Te extraño

 Por que si hablamos, me quedo sin cosas que decirte pero si no hablamos, me sobran las cosas que te quiero decir y es que en verdad es un sufrimiento el estar contigo, por que ni somos ni estamos pero aun más doloroso es no estar contigo, no saber de ti, me duele tu ausencia, me asusta tu presencia, no se que hacer sin ti pero no se que hacer contigo.

 Ruego por el día en el que te vuelva a conocer, todo nuevo una vez más, antes de saber cuando es tu cumpleaños, que tu color favorito es el verde o que eres fan se Star Wars, sí como fue la primera vez, ser desconocidos de nuevo pero encontrándonos una vez más, pero esta vez si elegirnos para siempre, vivir mil cosas nuevas contigo y quedarme en tus brazos para siempre, sólo eso pido por favor. 

 Me parecia que contigo el futuro era relativamente fácil, y ahora sin ti, el futuro me parece tan irreal, tan inexistente, tan imposible de superar :(

 Gracias por ser tu, gracias por dejarme conocer tu interior, me gusta conocerte poco a poco.

 Vuelve, por favor, vuelve a mi vida, te necesito,quedate conmigo, te haré feliz por favor, vuelve. Extraño tus ojos verdes mirandome, extraño que me hagas sentir la persona más hermosa del mundo, esfuerzate por hacerme reir,exfuerzate por conocerme, preguntame d emi día, interesate en mi de nuevo, por favor, abrzame de nuevo, por favor, extraño tu voz y tu risa, extraño tus consejos, extraño tus abrazos, y las mañanas con olor a ti, tus buenos días, el que me cantarás canciones a guitarra, el que las canciones felices fueran sobre ti no que ahora solo las tristes hablan de ti, el como me tratabas cuando me conociste, el como me buscabas, el que quisieras verme siempre y hablar conmigo, saber de mi, por favor, por favor, vuelve, por favor, ¿cuantas veces debo pedirselo a dios para que vuelvas? por favor, vuelve, por favor

 Espero algún día, al fin, deje de mencionar tu nombre en mis silencios.

 ¿Porqué me gusta tanto su risa? La amo, la extraño, no sé que hacer para volverla a escuchar :(

  Lo predije y sucedió, no me has vuelto a cantar canciones con tu guitarra, no has vuelto a pensar en formas rebuscadas para hacerme reír, no te esfuerzas por verme o hacerme la platica, no me dices "tengo sueño pero no quiero dormir para platicar más tiempo" se acabaron las llamadas antes de dormir y los audios largos sobre tu día, ya no me volviste a abrazar, de acabaron los mensajesde buenos días y de como estas? Se acabaron los chismes y los detalles, se acabaron las insinuaciones sobre gustarme o los celos a todos los demás, se acabó, gradualmente, se acabó todo, aún vives en cada canción y en cada momento pero me miento y me digo que no te siento ya, que no te extraño, que no te necesito, por orgullo por todo lo malo que me has hecho me digo a mi misma "déjalo, no te merece" y aun así te extraño y aun así te querría en mi vida siempre. Me diste una pluma hace 2 años, dijiste "para que me recuerdes" lo cierto es que yo sin esa pluma o con ella te rec...

  El tiempo que pasamos en aislamiento por covid, fue en extremo duro, por que vivía en estrés y ansiedad por que te acababa de confesar mis sentimientos y tu me dijiste que te sentias muy incomodo y desde ese momento empezaste a disminuir el contacto conmigo y al sentir que te perdia en ese momento realmente, la pase pésimo, pero a veces, solo muy a veces, pienso que la pasaba mejor que ahora, por que en ese entonces, al menos, podía enviarte mensajes, aunque tardaras 10 hrs en contestar, pero contestabas, tu me contabas cosas personales, me contabas tu dia, claro esto dependía de tu humor supongo, por que a veces solo recibia un mensaje super seco tuyo al dia, pero a veces me enviabas una canción de reik cantada por ti <3 y ahora, no estas, y si llegas a estar, en tus mensajes ya nunca me dices “buenos días”, ya no me cuentas sobre ti, tu familia o amigos, ya no hay platicas en la madrugada ni te acompaño en tus guardias, ya no estudias conmigo, ya no me mandas mensaje a las 7...

  Se suponía que debías contarme cada cosa que te sucediera en tus guardias, me mostrarías tus comidas, el lugar donde duermes, que compartirías cada momento importante, la primera vez que te dejarán operar, cuando operarás algo solo o cualquier procedimiento que te dejen hacer, realmente extraño al Andrés que me contaba cualquier cosa de su día, el que me conto el primer procedimiento que hizo solo, el que me conto como como se sintió cuando lo regañaron la primera vez y el que me contaba después todos los regaños que recibió, el como llegaste cuando me dijiste que te habían despedido, como si quisieras que fuera la primera en saberlo, como si fuera necesario que yo lo supiera y ahora, yo no se nada, no te importo nada, no soy nada para ti, eso duele, no es fácil aceptar este tipo de situación, deberías saberlo, es cruel lo que haces, pero esta bien, que mas puedo hacer? Solo debo superarte, para que este tipo de cosas ya no me importen.

 Me mandas mensaje, una conversación trivial después de días de no contactarme, no te esfuerzas en hablar conmigo, me dejas en visto enseguida, yo no elegi conocerte, ni te pedí que tu vinieras a mi con esos chocolates, ¿porqué ahora tu eres quien se va así de fácil? ¿qué hice mal? ya van casi 3 años y no puedo dejar de preguntarme ¿qué hice mal? ¿por que no fuí suficiente para ti? no sabes cuanto desearía haber nacido como tu ideal, esa persona a la que por nada en el mundo podrías dejar ir, así no podrías dejarme ir nunca, pero no supe como ser contigo, nunca quise a nadie así y cuando te tuve en frente, no supe como tratarte y te trate con todo el amor que pude pero no fue suficiente, no fue perfecto, y me duele, cada frechazo de tu parte, me duele, me duele el no ser como antes, el que me contarás cada detalle de tu día, el que te interesarás por mi, el que te esforzarás por hacerme reir, por hacerme platica o el que te interesarás por mi, pero eso ya tiene mucho que no pasa y ...